ig dir och 

Betreff: WG: So entstehen Bußgeldvorgänge
Richtig fett gemacht
Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein
bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr
wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich
mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,
habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner
ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch
mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer
Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt
hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure
Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -,
entschuldigt sich für sein spätes Kommen, geht auf das Podium und hält seine
Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren
hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm
abzulegen ..."

.. und die Moral von der Geschichte lautet : immer schön pünktlich sein!

Ihr reisst doch so gerne Mutterwitze:

Deine Mutter zieht LKW im DSF.

Deine Mutter macht mehr 3er als BMW.

Deine Mutter stolpert übers WLAN-Kabel.

Deine Mutter kommt bei 9live durch und verliert.

Aldi hat angerufen: Deine Mutter steckt im Drehkreuz fest.

Guck nicht so. Ich weiß, dass deine Mutter bellt, wenn es klingelt.

Deine Mutter schluckt mehr als ein 7er BMW.

Deine Mutter ist so flach, die kann man faxen.

Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 20 Cent = einmal Knallen.

Deine Mutter steht vor KIK und schreit: "Ich bin billiger."

Deine Mutter ist ein schwarzer Nachtelfirokese.

Die „Deine Mutter“-Sprüche haben einen Bart – wie deine Mutter.

Deine Mutter arbeitet aufm Fischkutter als Gestank.

Deine Mutter sammelt jedes Wochenende Pilze, aber nicht im Wald.

Deine Mutter lässt sich für 50 Cent auf den Bauch pissen.

Deine Mutter hat ihre Homezone auf dem Kiez.

Dein Vater hat deine Mutter mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt.

Deine Mutter ist Endgegner bei Tekken 4.

Deine Mutter hat nur einen Arm und schwimmt deshalb im Kreis.

Leih mir mal deine Mutter für Halloween – dann geh ich als Hurensohn.

Deine Mutter ist wie Arcor: in der Woche billig und am WE umsonst.

Deine Mutter macht mehr Sandwiches als Subway.

Die häufigsten Themen bei diversen

Auto-Foren im Internet:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes
ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter
40L/100km -Motorschaden?

Corsa Forum: Rasenmähermotor eingebaut:
Endlich mehr Leistung!